Optei pela paz

Quanto tempo eu não posto no blog!! Sinto falta de escrever aqui e fico feliz por a causa da inspiração não ser problemas. Enfim, é falta de tempo mesmo.

Essas férias foram legais, pela primeira vez eu não xinguei o tédio ahauahuah. Acho que o trabalho está me ajudando bastante nisso; manter o tempo ocupado com uma coisa que me faz bem e principalmente a mente. O tempo passa mais rápido e a satisfação consigo mesma aumenta.

Eu nunca fui o tipo de pessoa que agüenta ficar átoa. Isso me deixaria em depressão. E desde que eu entrei na faculdade, há um ano atrás, venho sofrendo um pouco. Não por ficar atoa, mas por ficar o dia todo em casa _ como minhas aulas são a noite... acaba que eu não me cansava o suficiente e a mente fica desocupada com o corpo parado.

Outra coisa que me deixava bem agoniada era o dilema. Ai esse dilema que me deixou angustiada durante muito tempo!! Por um lado eu tava fazendo faculdade e ao mesmo tempo estudando para o vestibular. Então quando me dedicava mais ao Direito parecia que estava traindo a medicina. E quanto estudava para o vestibular a sensação era que eu não estava dedicando a faculdade. Então ficava esse pendulo, de um lado pro outro me causando nervoso. O pior era sentir que você não pertencia nem a um nem a outro. E além de tudo uma ansiedade para chegar logo uma coisa que não se tem nem idéia de quando vai chegar. E passar a deixar para viver tudo depois... já bastou o tanto que eu sofri por medicina.

Então resolvi mudar.

AS vezes depende de nós mesmos tirar da própria vida aquilo que causa desassossego. E a paz interior passou a valer mais para mim do que qualquer outra coisa. Mais do que a medicina, ou a vontade e a ânsia de ser medica.

Nos últimos tempos deu pra notar - e eu mesma senti isso – o período de transição que estava passando. Todo mundo muda, e é estranho perceber a mudança enquanto ela acontece. Mas para mudar, é necessário permitir.

Evitei postar nos últimos dias, esperei ter uma postura mais definida, porque de confusão minha vida já tava cheia. Então retirei varias coisas da minha vida, e até de mim mesma. Acredite, não foi fácil,mas foi aceitável. Também não fiz nada forçado, foi uma atitude consciente.

Comecei mudando essa semana meu quarto. Acho que quando se muda é necessário mudar seu ambiente a volta. Começar as coisas nova, dá um outro clima. Primeiramente foi a mudança interna. Depois fiz algumas mudanças no “cafofo da paz” – como eu chamo agora o meu quarto. Tirei dele todas as apostilas de cursinho a vista, de cima de minha mesa de estudos, e do meu guarda-roupas. Ocupava muito espaço e pesava muito. Joguei muita coisa fora também, cadernos antigos, livros para doar...

O ambiente ficou mais leve...

Eu não desisti de medicina. Não peguei raiva da medicina, nem me revoltei com ela. Apenas fiz uma opção: optei pela vida, optei viver sem preocupação. Pelo menos agora, cada vez que eu inspiro, não penso mais “preciso estudar”. Não vivo em funçao de uma coisa que vai acontecer ainda, e deixando para ser feliz só depois.... vontade de ser medica ainda tenho, mas deixa a vida correr. Se tiver que ser, vai acontecer super fácil, não quero mais me sentir pesada de forma alguma.

Apenas quero viver o dia, e aproveitar o que ele tem para me oferecer. Seja um aprendizado, um sorriso... mas tudo isso de forma leve; e não sentindo um cansaço e ainda pensando “eu tenho que continuar”. Aff isso me da falta de ar.

So me sinto leve, por tirar um peso das minhas costas. E não me restringir a Joice somente em medicina.

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Eu estava sentindo tanta falta daquela menina que fazia gracinha atoa das coisas mais sem sentido e que eu via graça. Ela estava meio “debilidada” e cansada demais para aparecer. Eu atava cansada do meu lado chato e ranzinzo, que vigorava nos últimos meses. Aquela sensação de insatisfação a todo momento, algo que nunca chega, nunca chegaa.

Mas chegou. A paz chega quando se opta por ela, e quando se é capaz de abrir mão de muitas coisas – mesmo que seja importante pra você – para te-la. E digo, paz e algo muito valioso. Só quem a perde e tenta encontra-la de novo, sabe disso. Muitos se perdem nesse caminho, muitos outros ignoram esse fato. Mas no fundo a gente sabe onde ela ta, o difícil só é chegar lá.

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Enfim, toda essa mudança em minha vida pode não ser definitiva. Mas o que eu não quero esquecer, ou perder de novo e a paz. Só não quero sentir mais ansiedade. E mudança não vem com dificuldade, mas é necessário, antes de tudo, abrir mão. Certas coisas se vão, para dar espaço ás outras.

Algumas pessoas foram importantes para que ocorresse essa mudança. Mesmo que não tenha atuado consciente, apenas a presença já me ajudou.

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Tem tantas outras coisas que queria dizer, como eu me sinto em pleno 21 anos. Medos da vida, do futuro, mas isso todo mundo sente. Já falei sobre isso aqui, é o frio na barriga. E eu caia no erro de querer determinar bem certinho o que vou fazer amanhã. Mais uma coisa que aprendi hoje, deixar a vida correr.

Quando olho pra traz vejo o quão longe eu já cheguei, quão forte eu fui. Me sinto forte hoje em relação a ontem e fraca em relação a amanha. E daqui um anos, vou olhar pra trás novamente e lembrar daquela menina que tem medo hoje do amanha. Mas eu vou sentir orgulho de mim mesma. Orgulho, sobretudo por ter feito sempre o que eu achei que deveria ser feito e por nunca, nunca mesmo, ter esquecido de quem eu realmente sou.

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