Aprender com os bons e com os ruins.

Joice: aquela que é intrinsecamente feita de estremos, e que preocupa-se sempre com o meio termo.
Eu vivo a cada dia repensando meus atos e atos de pessoas desde aquelas perto de mim até aquelas que não tenho muito contato. Não, eu não as julgo. Só penso no comportamento de tais e tento entender os motivos de cada um. Vejo algumas sofrendo e percebo que determinados sofrimentos são infundados. Uma pena que o sofrimento varie em cada ser humano. Sempre digo “ o motivo do qual uma pessoa sofre, pode não fazer outra sofrer”. O sofrimento varia porque nós temos diferenças; temos vidas diferentes, passamos por experiências diferentes, e pensamentos diferentes...
Pensando por esse lado, não seria uma pena as pessoas sofrer de forma diferente. Pena seria se todos fossem iguais. Só que também não acho justo umas pessoas sofrerem mais que as outras. Aí já entra um outro pensamento meu beeem antigo “ sofrer e ser feliz é opção”. Impossível ficar imune ao que te faz sofrer ( até porque isso seria um impedimento de aprender, pois é através dessas ocasiões que aprendemos.). Não posso impedir o que as pessoas faz comigo, menos ainda me manter inatingível por atos alheios, mas eu tenho a opção de escolher sofrer por aquilo ou não. Eu tenho a opção de querer estar bem comigo mesmo apesar do mundo sendo como é. Aprendo com as pessoas ( coisas boas e coisas ruins) então também aprendo com a felicidade. Certa vez, em uma viagem, não me lembro de estar tão feliz como estava. Aprendi com a felicidade, com a liberdade. Aprendizado e sentimento puro. Em hora alguma eu pensei “ aproveite esse momento porque ele vai acabar”. Eu sabia que minha vida poderia ser assim sempre que eu quisesse. Ser feliz também e uma questão de opção.

Mesmo com as chateações que passo, sou feliz, porque eu me cuido. Sou a médica do meu ego e essa função cabe apenas a mim mesma. Não há ninguém mais capaz de curar o meu interior a não ser eu própria. Por isso, o sofrimento é questão de escolha.
Uma vez eu estava triste e pensei “ eu tenho tantos motivos pra estar alegre e outras pessoas tem muito mais motivos que eu de estar triste”. Senti-me como se não tivesse o direito de alguma vez ficar triste, mas me passou outro pensamento na cabeça “ eu tenho o direito de estar triste, só não tenho o direito de ficar por muito tempo.” Guardo isso comigo até hoje.

Teve uma época que eu não gostava de usar a palavra sofrimento- e ainda não gosto- porque na minha concepção, sofrer tem uma conotação pesada. Muito pensada pra as (simples) chateações que passo. Acho que sofrer tem o significado de muito peso pra aquilo que passo na vida, ou o que outra pessoa pode ter passado. Mas por falta de outra palavra que transmita o mesmo significado, sou obrigada a usar essa.

Assim se constrói meus dias. A vida vai passando e eu aprendendo. Algumas das minhas filosofias de vida ás vezes caem por terra, mas outra nova vem para ocupar o lugar da que se foi. Certa vez dois de meus princípios entraram em choque: e eu não sabia qual deles seguir. Fiquei muito confusa durante algum tempo, mas percebi que de um deles eu teria que me abdicar.
Então aprendi novamente, aprendi não levar a vida com regras. Quando um dos meus princípios não mais valer, reformo-o ou descarto. O que não vale e levar a vida preso. Muito menos se moldar em função das pessoas.

Eu percebo que cada época e cada dia é uma vivencia nova, é um aprendizado novo. Assim como se tem a infância juventude e a velhice. Em cada época aprendemos/pensamos coisas diferentes.
E não é contraditório, são apenas aprendizados.


Joice. ಜೋಇಚೆ

Reflexões

Ontem eu vi uma frase de impacto. “ até onde você iria pra fazer aquilo que seu coração esta ardendo de vontade de fazer?”

Bom, certas pessoas nem sairiam do lugar, outras se entregariam até a morte.

Histórias de superação dos limites são raras, mas acontecem.

Isso é porque o ser humano é acomodado, faz aquilo que está mais fácil. Poucas pessoas lutam por um ideal. Vemos muitos exemplos em filmes ou livros, admiramos essas pessoas e achamos que isso é apenas ficção. Porém, pensamos - pelo menos eu penso- o que fiz até agora pelo mundo? ou, sem ir muito longe, o que fiz até hoje por mim mesmo?

Ah, é idiotice viver aquela vidinha que todos têm. Eu desde criança pensava em fazer muitas coisas. Não sabia como fazer, mas sabia que ia fazer. Cabe a eu escolher sair da inércia ou ficar guardando energia, pra gastar não sei onde.

Energia. Sim é acumulativa, mas creio eu que haja um limite. Porém, a meu ver, quanto mais se gasta mais se conquista. Gasto energia vivendo - não somente trabalhando e fazendo minhas obrigações - mas correndo atrás dos meus sonhos e quanto mais eu corro, mais eu gasto energia. Tenho uma recompensa desse gasto, eu evoluo como pessoa e progredindo eu consigo mais energia. Ai que está, eu gasto minhas energias e sempre meu saldo é positivo.

As pessoas motivadas sempre vão mais longe. Vejo inúmeros livros com títulos “ como se motivar” ou “ como agüentar as pressões do dia a dia”. Esses só servem para engordar o lixo cultural que há por toda parte. No entanto, motivação não é uma coisa que vem de outra pessoa ou de dicas de livros. Motivação vem de dentro. Vem de mim para mim mesma. Vem dos meus pensamentos ou vem de conclusões tiradas de experiências presenciadas. Também não quero dizer que não temos o direito de nos sentir esgotados, só digo que não temos o direito de permanecer muito tempo nesse estado. (afinal o ruim sempre acontece para nos transformar em pessoas melhores. Pena que nem todos vêem assim.)

Então presenciamos uma história de superação e pensamos “ nossa que garra” e para muitas pessoas essas histórias não mudam nada, para outras já transmite força.

Tenho exemplos de garra dentro da minha própria casa e também é da minha personalidade ver sempre o lado bom da coisa ruim. Meus pais me inspiram... e cada vez mais eu descubro que não sei nada sobre meu pai e sobre sua história.

Muitas pessoas tem idéias erradas do que é viver. Às vezes penso: alguns apenas existem outras vivem. Acho que não seria pretensão da minha parte dizer que eu VIVO e não apenas existo. Há alguma diferença entre os dois? Sim, apesar dos dois conceitos andarem paralelamente. Existir, é apenas nascer, crescer e se reproduzir. Mas viver é atribuir sentido as coisas. Atribuir sentido ao amor, aos sonhos, aos atos. É saber o porquê daquilo que estou fazendo. Enfim, é se questionar.

As pessoas ficam presas ao modo de vida geral. Não quero chegar na velhice pensando nas coisas que eu queria ter feito e não fiz. Também sei que não se é possível fugir completamente dos padrões, mas eu fazendo aquilo que sinto vontade, já estou vivendo.

Aprendi a viver. Criei minhas próprias filosofias e elas têm me ajudado a viver melhor e mais feliz.

Eu sei que meus atos às vezes contradizem minhas filosofias, mas difícil é seguir a risca tudo aquilo que pensamos.

ps: Eu esperava uma inspiração para escrever alguma coisa no meu blog, acabou vindo essa.. gosto muito de escrever sobre reflexões, eu acabo formulando melhor minhas idéias. Notei que não e só a falta de tempo que me impede de escrever mais, as vezes e a incapacidade de transformar em palavras o que estou sentindo.

Joice

reflexões do dia-a-dia

Oiee

Sempre passo enormes períodos sem postar no meu blog. Eu não gosto disso. Já tentei definir um estilo pra ele. Há blogs de poesias, há blogs para publicar textos escritos por nós mesmo (o que era o objetivo primeiro do blog), etc, há blogs de tudo quanto é estilo. Mas o meu ta sem um... sinto isso. Tem gente que escreve sobre a própria vida, outros sobre algum tema especifico... Antes o aqui eu publicava vários textos com mensagens legais que eu própria escrevia. Mas perdi habito de escrever histórias... tenho escrito pouco, sem idéias e ocupada de mais. Ai fico meio sem ter o que postar. Nos últimos posts tenho falado sobre mim mesma, meus sentimos, mas da pra notar melancolia, indignação nos meus textos porque só tenho recorrido a escrita quando não estou bem, e o estado de espírito de um autor interfere muito no que ele escreve. Eu não quero ficar escrevendo só sobre coisas ruins, ou só escrever quando não estou bem pra colocar as coisas pra fora e organizar meus pensamentos. Cadê aquela Joice que escrevia pra ensinar, passar mensagens boas? Isso ta se perdendo em mim =/
Mas um amigo meu me disse uma frase legal esses dias: “hoje não acordei com vontade de ler, mas de ser lido”.
Achei profundo hehehe
Bom e tenho também hoje um pedacinho de uma musica do Bob Marley:


"Don't worry about a thing,
'Cause every little thing is gonna be alright.
Woke up this mornin',
Smiled with the risin' sun,
Three little birds Sit by my doorstep
Singin' sweet songs Of melodies pure and true,
Singin', ("This is my message to you-ou-ou:")
Singin': "Don't worry 'bout a thing, '
Cause every little thing is gonna be alright."

Por hoje é isso pessoal ( essa frase sempre aparece no fim dos desenhos do pernalonga) srsrsrs
Vou tentar ecrever mais.

Motivação e vida.

Relendo o post do dia 13/02 me surpreendi com o estado de espírito que estava. O post fala de uma Joice super alegre, animada e feliz, que na verdade é a verdadeira. Fazendo uma comparação com a Joice de hoje, eu estou bem diferente. Não, eu não mudei. Só estou com um estado de espírito diferente.
Nesse período estou com um desanimo, que aliás tem causa: ando muito cansada com o cursinho. Ai! rever toda a matéria que você já viu durante quatro anos é enjoativo, ou “ enojativo” só quem já passou por isso é quem sabe, mas acaba que você sempre aprende coisas novas. Sim, estou sempre aprendendo coisas novas, acho as aulas mais produtivas para o dia-a-dia são as de biologia, química e física, o que não quer dizer que também sejam as melhores ( depende de qual área dessas matérias você está estudando). Mas a questão é essa, ando mesmo (!) muito cansada. Há duas semanas atrás eu estava com o ritmo de estudos bem acelerado, e quando meu “ gás” acabou, foi de vez rsrsrsr.

Aí eu penso, no outro post eu estava super animada, nesse agora não. Mas temos é que analisar a circunstância de que cada um foi escrito. No outro estava no inicio do ano, novas esperanças, novas perspectivas, novos planos. Além do mais eu estava d e s c a n ç a d a, e isso altera a situação completamente. Bom, o cansaço já tá deixando meus processos fisiológicos mentais completamente doidos. Às vezes os meus pensamentos estão em um ritmo muito acelerado e acabo ficando sem entender nada do que estou pensando, além de não ter muito nexo e nem seqüência de pensamento. O.o e também o fato de começar a trocar todas as palavras como se o pensamento estivesse desorganizado.

Éee dá pra pensar que se está ficando doido. Mas isso tem um nome: cansaço. O que eu preciso mesmo e de umas férias e isso já está chegando. \o/
Ás vezes chego a pensar “ não consigo mais” mas eu consigo sim. Tô viva até hoje, e olha que já passei por coisas piores. O bom é que eu já consigo segurar mais as situações e aprendi muito isso nos últimos tempos. Não se deixar cair no desespero. Agora quando vejo que a bola está caindo, logo dou um jeito de segurar a onda. Aí fica nesse jogo de cai e não cai.
Foi muito bom eu ter lido palavras que eu própria escrevi, porque isso me deu um animo maior. Aliás hoje já estou bem melhor que ontem. Começou fazer um friozinho, pouco eu sei, mas muito gostoso ( amo sentir o vento gelado no rosto). Esta semana eu já comecei tentando-me auto-motivar. Na hora de acordar nem dá vontade de levantar só de ficar quietinha no quentinho da cama, aí já logo penso “ levanta Joice daqui a pouco você já vai estar em casa de novo” então se dá aquele pulo da cama ( nos dias ruins você cai né? Ahuahauah) e começa o seu dia bem, e já no fim do dia pensa “ é foi muito bom eu ter levantado hoje, afinal aconteceram coisas muito boas” . Pelo menos já comecei com pensamento positivo, o que sempre tento fazer, pois uma das minhas filosofias é ver o lado positivo da coisa ruim.
Nesse final de semana percebi que estava um pouco pessimista começando a duvidar de mim, o que eu não costumo ser e nem posso me tornar a ser, porque se não isso vai interferir no resultado do meu vestibular ( que falando nisso faltam apenas 15 dias!). Então, é não deixar a bola cair agora e animar. Uuuhuuu vamu que vamu rsrsrsr
Enfim já consegui conquistar um equilíbrio emocional muito grande pra uma pessoa que tem apenas 19 anos e que disputa um vestibular que chega a quase 100 candidatos por vaga. Mas também não é o fim do mundo, outros estão na mesma situação, ou já passaram por isso, mas nem todos levam a sério e outros muitos não tiveram tanta dificuldade para aprender as matérias como tenho com algumas.
Deveria ter o livrinho “ Direitos dos vestibulandos”, o primeiro seria:
1) Todo vestibulando tem o direito de ficar nervoso, estressado, agoniado, triste, cansado, de vez enquando.
2) Todo pai, amigo(a), namorado(a), irmão(ã) de vestibulando tem o dever de escutar, ajudar, entender o vestibulando.
3) Todo vestibulando está sujeito a pagar pena por se manter muito tempo no estado depressivo ( e blábláblá) correndo o risco de perder a sua vaga.

Então, hoje que eu nem queria postar nada no blog pra não deixar influenciar os leitores de algum desanimo que eu poderia transmitir, acabei tendo uma idéia de um post, ocorrida quando entrei no blog pra vê-lo ( afinal eu sinto saudades de escrever aqui) e acabei relendo meu outro texto. Acabei escrevendo uma coisa legal que transmitisse algum conhecimento e aprendizado.
Acabei escrevendo muito, mas eu gosto assim, de poder escrever sem um tema obrigatório e um número de linhas determinado.
Ahh não postei aqui antes porque meu computador tava estragado, mas eu estava sentindo muita falta. E quanto mais o tempo passa mais vontade tenho de escrever... é uma forma de me auto-conhecer e também de ser escutada, mesmo que seja por um anônimo que lêem as coisas na internet.

Carpe Diem

post por: Joicinha xD

Travesseiro

Uma coisa que eu não gostaria de ser é um travesseiro. Coitado! Ele só serve paras as pessoas descansar a cabeça. Alguns conseguem deitar nele e dormir tranquilamente mesmo que esteja com a consciência pesada. Outros... bem, outros mesmo sem culpa não consegue deitar sobre ele e descansar, não por causa da consciência, mas talvez pela capacidade de pensar. O único fato interessante de ser um travesseiro seria se ele pudesse ler pensamentos. Mas esse interesse logo se desmonta quando penso no fato de que o travesseiro só vê as coisas por um ângulo. Talvez, assim como a pessoa que esteja deitada nele, não consegue chegar a lugar nenhum e no final das contas tudo acaba em bulhufas.
O quão seria sem graça você ver as coisas somente acontecer. Essa é a vida do travesseiro. Ele só vê as coisas acontecerem, mas tudo por um ângulo único, o de quem está deitado nele.
E é, em partes, a mesma coisa com a gente. Vemos tudo acontecer por um ângulo só – o nosso - mas as coisas acontecem com a gente então, não apenas assistimos, o que não deixa a vida sem graça. Apesar de ser uma das minhas características pôr tudo na balança e querer ver tudo por todos os lados, confesso que não é possível fazer isso com eficiência.
Até porque ao considerar tudo não chegamos a lugar algum.
Temos que determinar um ponto para apartir dali traçar um caminho e chegar a uma conclusão.
Os filósofos usavam a racionalidade para chegar a algumas conclusões. Alguns a usavam o máximo, outros já brigavam com ela se questionando até que ponto ela era válida ou deixava de ser . Eu sou assim: busco a verdade através racionalidade. Acreditavam-se que apartir dela poderíamos chegar a conclusões concretas. Pura mentira! Nunca consegui chegar a uma conclusão de nada.
Talvez seria porque as perguntas sempre mudam? Ou porque tudo seja mutável?
Alguns diziam que os sentidos nos enganam. Outros dizem que não. Tinham também doidos que acreditavam que a racionalidade é a fonte certa pra tudo, e, existem outros ainda mais loucos, pois ainda acreditam no que os primeiros doidos diziam.

Eu era um louco desses. Depois concluí que, os sentidos e os sentimentos também poderia nos levar a conclusões e decisões certas.

Pois agora vou revolucionar o mundo. Ops exagero meu, mas pelo menos acabei de criar uma nova corrente filosófica – espero que seja, pois nunca vi um filósofo que pensasse como a minha filosofia, pelo menos ate hoje não. Mas dizem que nada se cria tudo se copia ou se contorce ahahahah
Enfim! Pode ser que minha corrente filosófica seja só minha – sim digo que é minha até que alguém me prove que pensou isso antes de mim.
Ninguém precisa pensar como eu, até mesmo não faço questão disso. Não preciso de que ninguém me estude nas escolas e nem que um bando de pirralhos me xingue e diga que sou doida. Não. Pode ser só minha mesmo. Não precisa ter uma repercussão mundial, e que atravesse séculos. Afinal, eu não seria nada mais do que uma doida falando um bando de baboseiras e que alguns idiotas lêem e ainda tentam entender o que eu quis dizer. Desista. Isso você não vai conseguir.
Eu mesma não me entendo então porque voceeeeê iria me entender?
Bom, acho q me exaltei e mudei o foco do assunto.
Alguns me consideram idealista ou não realista, o que não concordo porque penso muito em tudo tentando chegar a uma conclusão, tentativa essa sempre frustrada, pois não é possível chegar a uma conclusão única. Acho que os filósofos devem ter se suicidado todos por causa disso – e como não quero esse triste fim pra mim ( seria triste mesmo?) tenho que parar de tentar achar a verdade ou a conclusão concreta. Só no final da vida deles que perceberam o erro de suas filosofias. E já sem tempo pra consertar suas cagadas resolve morrer logo saindo da vida e entrando pra história. Que lindo!
Mas a esse ponto devem estar pensando: 1) ela e doida mesmo e acabou de assinar o atestado. 2) tentando, que nem um idiota, me entender o que eu já falei ser impossível. Ou 3) se até aqui você entendeu tudinho o q eu disse e já sabe qual é a nova corrente filosófica que eu acabei de criar parabéns! Me fale que você se encaixa nessa opção e passe um pouco da sua massa encefálica pra mim. No entanto essa opção é caso raro, se você escolheu ela ainda tem outras duas opções A) ou você e mais doido do que eu. B) ou você é louco e eu que sou a normal.

Mas tem a quarta opção que não seria útil eu dizer. Afinal seria para aquelas pessoas que não chegaram até aqui, pararam de ler o texto na metade. Então pra que perder tempo citando isso sendo que essa opção não seria escolhida por ninguém, já que todos q estão lendo chegaram ate aqui ( mesmo?!). Enfim, gastar mais algumas linhas com bobagens em um texto desse tamanho não vai fazer diferença.
Voltando ao assunto... Qual é o assunto mesmo? Ah!
Acabei de crer que não é possível, seja por qualquer via –racionalidade ou sentidos -, que não é possível se chegar a conclusão alguma. Toda teoria é furada. Acabei de contradizer minha própria (!) teoria. Se não é possível chegar á conclusão alguma então como eu cheguei a conclusão de que não e possível chegar a conclusão alguma? ( ehm?)
Bom, só quero dizer que não é possível chegar a uma conclusão única. O que a razão afirma o sentido desmonta e vice versa, mas pode ter caso das duas concordarem. Afinal ate dois inimigos concordam com uma coisa... No sentimento de ódio q tem um pelo outro.

Qual a finalidade disso tudo? Nenhuma! Talvez passar o meu tempo ou fazer você perder o seu tempo lendo isso aqui ( eu não te forcei, você que quis).
Mas a uma segunda conclusão eu cheguei ( talvez -nunca passa de talvez- pode não ser a única, pelo menos considero a mais válida) que preciso parar de tentar chegar a uma conclusão. Enfim, não leve em consideração nada do que eu disse aqui. Montei e desmontei minha teoria a todo o momento. Achando que não posso chegar a conclusão alguma, acabei chegando a uma.
Pra que perder tempo com isso? talvez, sempre talvez, seria mais fácil ser um travesseiro. Afinal ele não tem razão e muito menos sentimentos.

Seguir sempre...

Ela estava ansiosa aquele dia. Chegou quinze minutos antes do horário marcado. Não conseguia aquietar-se. Sabia que era hora de resolver aquela situação. Se ele não viesse...

Sentou-se em um banco protegido por uma imensa sombra da copa de uma árvore. Ali estava fresco, mas mesmo assim ainda fazia muito calor.

Esperou. Passaram infinitas coisas por sua cabeça. Já estava com tédio de ficar ali, naquela praça, esperando por uma pessoa que tinha grandes chances de não aparecer. E se ele não viesse? Essa pergunta lhe passou inúmeras vezes pela cabeça. Ela seguiria sua vida. Mas.... tão fácil assim? Seguir a sua vida?

Mas ela acreditava que ele viria. Pegou uma folha seca que estava a seu lado. Observou-a. Lembrou dos momentos que passou junto dele.

Não. Não era verdade que ele tivesse feito aquilo com ela. As pessoas só podiam estar mentindo! Fechou os olhos, mordeu o lábio inferior. Uma lágrima queria rolar por sua face. Porém ela não o permitiu.

Em seu intimo acreditava que aquilo tudo era mentira. Mas não eram o que as circunstancias apontavam. Consultou o relógio. Ele já estava 10 minutos atrasado. Bom, todo mundo atrasa 10 minutinhos, pensou. “ O trânsito...” balançou a cabeça levando pra longe dali aquele pensamento. Não podia continuar arrumando desculpas para inocentá-lo. Mas doía, não queria acreditar no que estava acontecendo. Seria muito mais fácil se...

E o tempo passou. Ela observava o movimento das ruas, o barulho dos carros. A qualquer momento ele chegaria!

Depois de olhar infinitas vezes para o relógio concluiu que ele realmente não viria... não era possível! Devia ter acontecido alguma coisa com ele. Mas já se passara muito tempo que estava ali. Ele estava atrasado a uma hora já! Intimamente acreditava que ele era inocente. Mas tinha que acreditar nos fatos... então todos estavam certo! E ela, nunca quis ouvi-los. Naquele momento, como se fosse um momento de lucidez, todas as suas esperanças se esvaíram. Veio a raiva. Indignação.

Agora tudo fazia sentido! Ele não aparecera porque não teve coragem de encará-la. Fugiu. Foi mais fácil pra ele...

Depois da raiva veio a tristeza. Aquela lagrima que teimava em descer-lhe pela face finalmente venceu-a e ela chorou, não se sabe por quanto tempo.

Sem esperanças e agora enxergando a verdade, decidiu que a melhor solução era seguir em frente. Superaria, com certeza! Já havia superado até a morte de pessoas queridas porque não superar isso? Demoraria um tempo é claro. Mas superaria...

Enxugou as lagrimas e levantou-se, pois agora era hora de recomeçar...

Sentimentos

Talvez seja melhor eu deixar a melancolia de lado e pensar em coisas boas. Talvez isso seja enganar a mim mesma, ao invés de ser realista .Como se os sentimentos estivessem todos em seus devidos lugares. Mas é fato que estou muito chateada... Engraçado que no outro post eu estava muito feliz, só sentimentos bons, mas não estou triste estou apenas chateada. Como disse, o amor é o sustento para todo e qualquer bom sentimento bom que possamos sentir, a falta dele tem efeito contrario. Mas dá uma sensação de perda quando brigamos com alguém que gostamos. Uma sensação de vazio... fico triste, não por essa sensação mas e por não estar bem com quem gostaríamos de estar.

Interessante que quando desentendemos com alguém que gostamos muito é muito mais difícil de “se segurar” do que se fosse com alguém que não tem tanto significado pra nós.

Tem horas que paro pra pensar na validade dos sentimentos. Ou então na personalidade das pessoas. Aí você nota o qual as pessoas mudam a cada dia.. E também percebe que a cada dia se surpreende com coisas diferentes, talvez com coisas que você não deveria se surpreender mais. No entanto, por algum motivo ainda continua se surpreendendo. As vezes por teimosia, por não querer aceitar as pessoas como elas realmente são, mas sim como você imagina, ou queria que elas fossem.

E é ai que você se frustra. Muito ruim isso, mas são coisas que precisamos aprender a lidar na vida... um dia eu chego lá com certeza!

Ah, talvez eu fique assim pensativa porque fico no pc escutando musicas e isso favorece para que eu pense mais na vida e nas pessoas.

Enfim, isso é apenas um desabafo...

Bom mas é assim que eu me sinto hoje... muito reflexiva hehehe

Poste por: joice

फेलिसिदादे...

Me sinto feliz e não sei como expressar isso. Tento escrever algo, colocar pra fora esse sentimento, mas não consigo com precisão. Abro o bloco de notas começo a escrever e após algumas palavras ou frases fecho o documento e tento começar de novo.
Como expressar uma coisa boa que sentimos? Às vezes percebo a maldade do mundo e vejo o quanto isso e mais fácil de ser notado do que o amor e a felicidade nas pessoas. Ser feliz e tão bom! Sentir prazer em apenas uma musica que toca no radio, ai então a animação vem facinho, facinho, e aumento o som e começo a pular e dançar, cantando, cantando, deixando a mente bem aberta para que a fantasia possa entrar, e assim traçar sonhos e ter a confiança de que um dia tudo aquilo será realidade... Além do sentimento de que nada mais falta pra você e que os sonhos são apenas uma continuação dos seus dias.
A melhor sensação que já experimentei é a de se sentir completo, como se não faltasse nada pra ser feliz. Sentir-se completo é como se o teu estresse do dia-a-dia valesse a pena, e como se eu gostasse disso.
Resumindo, apenas amar a vida... o mais importante dos sentimentos é o amor, se amamos a nós mesmo, a Deus e as pessoas então temos tudo aquilo necessário pra viver.
Viver sem amar não é viver é apenas existir.

Bom pra quem não estava conseguindo se expressar acho que até que me saí bem com esse mini texto. Prometi postar aqui o que eu sentisse todos os dias, e acho que isso pode fazer as pessoas se sentirem mais próxima de mim não é? E até me conhecendo melhor e eu também vou aprendendo a distinguir o que sinto.

Então fico por aqui
Até mais, beijo pra todo mundo que comenta, e para aqueles também que só lêem e não falam nada.

Ana e o Mar

Veio de manha molhar os pés na primeira onda
Abriu os braços devagar... e se entregou ao vento
O sol veio avisar... que de noite ele seria a lua,
Pra poder iluminar... Ana, o céu e o mar
Sol e vento, dia de casamento
Vento e sol, luz apagada num farol
Sol e chuva, casamento de viúva
Chuva e sol, casamento de espanhol

Ana aproveitava os carinhos do mundo
Os quatro elementos de tudo
Deitada diante do mar
Que apaixonado entregava as conchas mais belas
Tesouros de barcos e velas
Que o tempo não deixou voltar
Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?
Quem já conseguiu dominar o amor?
Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa
Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar

Ana e o mar... mar e Ana
Histórias que nos contam na cama
Antes da gente dormir
Ana e o mar... mar e ana
Todo sopro que apaga uma chama
Reacende o que for pra fica
Quando Ana entra n'água
O sorriso do mar drugada se estende pro resto do mundo abençoando ondas cada vez mais altas barcos com suas rotas e as conchas que vem avisar desse novo amor... Ana e o mar

Oieee

Olha eu postando aqui de novo... coloquei uma musiquinha que eu gosto muito e que reflete meu estado de espírito hoje.

Bom, apesar de passar o carnaval todo em casa, estou feliz... hoje me deu uma felicidade não sei porque. E é tão bom se sentir assim, de bem com a vida e consigo mesmo. Sinto um prazer enorme ficar fazendo as minhas coisas, por mais que elas sejam rotineiras. Não dá aquela sensação de rotina... por exemplo ficar no computador, escutando musica e conversando com os amigos no msn. Que gostoso!

É quase aquela sensação de ficar debaixo de cobertas no frio lendo um livro =D

Enfim ( peguei essa mania de dizer enfim, com a Camila pois passei muito tempo perto dela nos últimos dias) ... enfim, escrevi pouquinho hoje, coisas sem importância, mas é que deu vontade.

Então já fico por aqui. E muito obrigado, meus leitores... agradeço também os comentários

Joicinha =D

Recomeçando em 2008

Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto.
A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.

Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.

Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Oiieee ... tanto tempo sem postar aqui... ás vezes me dá uma saudade...

Mas com a correria do tempo acabamos deixando de fazer o que gostamos, talvez por perder tempo de mais com a chateação do dia-a-dia ou até mesmo por preguiça. Mas voltar aqui e rever tudo o que já escrevi, tudo o que um dia se passou pela minha cabeça, é tão bom, pois parece que revivo um pouco da minha história. Esse blog é um pedacinho de mim e é assim que me sinto quanto vejo ele. Na verdade é a minha cara não é? Rsrsrs tudo aqui foi feito com tanto carinho, e transmite todo o meu sentimento que eu sentia nos dias que fiz cada post.

Vou tentar não deixar as coisas que gosto de fazer pra depois, como por exemplo, postar mais aqui. Ás vezes não faço o que gostaria de fazer e acabo gastando o tempo com nada. Esse blog é também uma forma de expressar meus sentimentos, então não ligue se eu escrever algo que pareça estranho para você.

Enfim, acabei voltando a postar no blog por incentivos de amigos. Já tenho esse blog a quatro anos então, com certeza, pode se dizer que ele fez parte da minha adolescência.

Quando eu for famosa, talvez ele sirva pra alguém como fonte de pesquisa para adentrar mais ao meu “ mundinho” rsrrss nem quero ser famosa, quero ser apenas reconhecida em meu trabalho.

Eu gosto muito de saber sobre a história de vida das pessoas, de como elas se sentem etc. Acho que é por isso que gosto tanto de ler, principalmente livros de estilo diário ( ah não posso esquecer dos de suspense).

Não tenho vontade de ter um diário, mas tenho a necessidade de me expressar, então tenho um novo projeto pra esse blog: escrever sobre mim mesma, além de postar aqui também os contos e crônicas que escrevo.

Agora vou apenas sentar aqui e deixar as palavras virem e escrever o que vem na cabeça, assim como estou fazendo neste momento. Pode ser que eu escreva algumas coisas que não seja realmente da minha personalidade, mas será aquilo que eu estou sentindo na hora. Portanto não ligue se eu ficar contraditória ás vezes.

Dessa vez eu não postei um texto meu. Coloquei um que um amigo meu me passou. Achei tão lindo e estimulante pra começar a postar aqui de novo. Falando nisso, quero agradecer a esse amigo por ter despertado novamente a vontade de postar de novo no meu blog. Valeu Daniel!

Bom já vou agora, porque esse post já ta muito grande e as pessoas terão preguiça de ler rsrsrsr

Bjos pra todo mundo que participa da minha vida!

Joicinha :)